camii simpson

Como prender fuego sin fosforos o encendedor

2008-01-09T18:02:00.000-03:00

Levantar un auto con agua?

2008-01-09T17:05:00.000-03:00

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Chileno tenia que ser

2008-01-09T17:03:00.000-03:00

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un chileno.

El diablo les dice: Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - !Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: !Éste sí que tiene dos cojones! ? No te vas a poner nada en la espalda? -!Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo: -Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. -Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al chileno, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...

El chileno se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: -¿Tú tampoco te pones nada en la espalda? -¿Puedo ponerme lo que yo quiera? -!Lo que quieras! -¡A ver, hindú cu***o, ven p'acá!

Grandes errores del mundo

2008-01-09T15:17:00.000-03:00

En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.

En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.

El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.

Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".

En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".

"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.

En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".

"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.

El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.

Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.

Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.

35 datos curiosos

2008-01-09T15:16:00.000-03:00

El mundo está lleno de curiosidades. Algunas más increíbles que otras.

Datos que hacen la normalidad menos normal y más interesante. Esta es una lista de 35 de esas cosas fuera de lo común que se encuentran en las películas, en la vida diaria y en la naturaleza. Todo lo que en realidad no es fundamental, pero claramente, más entretenido de saber.

1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias

2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película

3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser)

5. Los ratones no pueden vomitar.

6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen
a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la
aproximación de un posible depredador.

9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.

12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.

13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.

14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.

17. Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.

19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

22. La hija de Shakespeare era analfabeta.

23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.

25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.

26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.

28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.

30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.

31. Las ovejas no beben agua en movimiento.

32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.

34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.

35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

EL RELOJ DE CU-CU

2008-01-09T15:01:00.000-03:00

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?" y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces......luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"'.... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo "cu-cu" otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió."

Las 25 leyes más raras del mundo

2008-01-09T14:10:00.000-03:00

Una recopilación de las 25 leyes
más raras a nivel mundial,
algunas llegan a ser completamente absurdas.

Están clasificadas por países:

Inglaterra:
- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- Un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- Los hombres menores de 14 años deben practicar diariamente el tiro con arco.
- En Lancashire, si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- Una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- Es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- Se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Estados Unidos:
- En Vermont, las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- En la ciudad de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
- En Kentucky, es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- En Florida, las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- En Ohio, es ilegal tener un pez borracho.
- En Alabama, es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

El Salvador:
- Los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

Indonesia:
- La masturbación está penada con la decapitación.

Francia:
- Es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

Bahrein:
- Un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

Anda que los ingleses se han lucido...

Tito El Bambino - Flow natural

2008-01-02T00:03:00.000-03:00

Flow N@tur@l Lyrics

Wisin y Yandel - Pam pam

2008-01-02T00:02:00.002-03:00

Wisin y Yandel Lyrics
Pam Pam (south Lovers House Remix) Lyrics

Wisin y Yandel - Nadie como tu

2008-01-02T00:02:00.001-03:00

Wisin y Yandel Lyrics
Nadie como tu Lyrics

Zion - Veo

2008-01-02T00:00:00.001-03:00

Veo Lyrics

Zion - Zun da da

2008-01-01T23:59:00.001-03:00

Zun Dada Lyrics

Don Omar - Beautiful

2008-01-01T23:57:00.000-03:00

Beautiful Lyrics

Fergie - Big girls don't cry

2008-01-01T23:52:00.000-03:00

Fergie Lyrics
Big Girls Don't Cry Lyrics

Rihanna - Rehab

2008-01-01T23:51:00.000-03:00

Rihanna Lyrics
Rehab Lyrics

Littlest Pet Shop

2007-10-22T18:32:00.000-03:00

En un almuerzo dominical, conocí a estos pequeños animalitos, una colección bastante entretenida de animales de juguete.

Le prometí una "base de datos" a mi hermana, no precisamente la dueña de la colección, pero así parece, jaja.

Bueno, el asunto es que, para variar vagando por internet encontré esta pagina, y que mejor que esto para una base de datos, te permite seleccionar los pets que ya tienes, y también los que quisieras tener.

A las mamas fanáticas de los juguetes de sus hijos, les dejo el link para que le echen un vistazo.

¡Entra y ponte cómodo con estos simpáticos y diminutos seres!
¡Seguro que te encuentras con algunos de los seres más singulares, dulces y simpáticos!
¡Puede que sean diminutos, pero viven en un mundo enorme lleno de curiosas mascotas,
jugando en pequeños lugares y teniendo miles de mini aventuras!

¡¡¡DEDICADO A MI HERMANA!!!

Patética

2007-10-15T23:57:00.000-03:00

Final feliz

2007-10-15T23:54:00.002-03:00

Yo no!!

2007-10-15T23:54:00.001-03:00

Denuncia

2007-10-15T23:53:00.003-03:00

Prohibido

2007-10-15T23:53:00.001-03:00

Desapercibido?

2007-10-15T23:52:00.001-03:00

Hospital

2007-10-15T23:51:00.002-03:00

Funeral

2007-10-15T23:51:00.001-03:00

Ctrl + Alt + Suprimir

2007-10-15T23:49:00.002-03:00

Deseo

2007-10-15T23:49:00.001-03:00

Alcancia

2007-10-15T23:46:00.000-03:00

Curso de cocina por televisión

2007-10-15T23:45:00.000-03:00

Perrito perdido

2007-10-15T23:44:00.002-03:00

Lavate los dientes

2007-10-15T23:44:00.001-03:00

HUEVOS

2007-10-15T23:19:00.000-03:00

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica y buena idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡ Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!!

PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAZ ECHADO SAL??? Ponles sal por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal...... USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa? Crees que no sé freír un puto par de huevos?

La mujer responde muy tranquila:

¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO WEON!!!!!!

PD: ya me salio pelea por comentarios weones asi que por fa limitense a decir algo agradable xD

Diccionario de reggaeton. dedicado a la wurlitzer... xD

2007-10-14T01:40:00.000-03:00

A Fuego, A Fueguillo: Algo "cool". ·

Acapella: Cantar sin música ,Cantar sin beats (líricas solas).

Acicalao o filoteao: Con el pelo recién cortado, y bien vestido. Bien puesto.

Aka: nombre de una pistola en ingles (ie. AK 47)

Al Callao: Se dice esto para que el publico se agite y haga ruido

Al Garete: A lo loco, sin control. (Daddy Yankie - Al Garete)

Alicate: Alguien que es utilizado (Don Omar - Intocable)

Anormales: Los bravos. Se suelen llamar así cuando se juntan: Don Omar, Daddy Yankie, Nicky Jam entre otros.

Arrebatao: En la cima por efecto de drogas. (OG Black & Master Joe - Bien Arrebao)

Babilla: Coraje, valor, cojones...

Backeo: Respaldo (back up). Cuando tienes colegas, que te respaldan.

Bananas: no la fruta, sino algo bien chévere.

Bellaco/a: Persona que desea tener sexo.

Bicho: Parte sexual del hombre.

Blin Blin: Joyas, lujos, cadenas, pulseras, sortijas, brillantes. (Vico C - El Bueno El Malo Y El Feo "mucho swing, mucha alma mucho blin blin y a la hora de la verdad salen huyendo como Hussein").

Blinblineo: Prendas costosas, lujos. Guille (de Guillarse).

Buduska: chica gorda.

Bugarron: el macho en una pareja de homosexuales masculinos.

Burlish: Quedar burlado.

Buster ('Bostel'): De Boss-Ter. Jefe de un punto de venta de drogas o el backeo (respaldo de alguien). Alguien a quien le pagas para que mate.

Cabezear: el acto de sexo oral ("give head").

Camón: persona que de tantas relaciones sexuales esta vira.

Cangri: Se dice de persona que esta bien rankiao, que es jefe, que es mafia. Persona atractiva o estar bien vestido ("te ves cangri"). Y estar fuerte como Hulk. (Don Omar - La Noche Esté Buena).

Charro: Ridículo.

Choca: pensar mucho en algo.

Chocha: Órgano sexual femenino.

Cicario O Gatillero: Asesino a sueldo, killer , hit man.

Clavar O Puyar: acción de tener sexo.

Cocolo: negro afroamericano. (Vico C feat. Tego Calderon - El Bueno El Malo Y El Feo "a ti se te trancó el bolo con el cocolo")

Cónsul: Es el mejor amigo.

Corbeja: Puta, Parga, Ingra, Geisha.

Corillo: grupo de amigos que siempre andan juntos

Cuero: puta.

Dembow: Éste tipo de música (reggaeton) El Ritmo. (Lorna - Papi Chulo "suavemente you con el dembow...").

El Perro: el SIDA, AIDS. · ¡Eso, perra!: ¡Eso, mami!

Feca: Mentira.

Flow: Estilo. Corriente, electricidad en el cuerpo al bailar (Lorna - Papi Chulo "suavemente you con el dembow, al son del flow").

Frontear: Caminar como si tu mandaras (Joel & Fortuna - Fronteame "sueltate mami, ven y perréame... fronteameeee")

Fuetazo: Golpe, relacionado con el instrumento del jinete para azotar al caballo. (Daddy Yankie - Latigazo "dale un latigazo, ella se esta buscando un fuetazo")

Gangster ('Gangtel'): Mafioso (Don Omar - Amor De Colegio)

Gato(a): Muchacho(a)

Girlas ('Guirlas'): Chicas

Guasa: Mentira o falsedad. Que habla mucho y luego no hace nada. (Tego Calderon - Guasa Guasa "...Tu eres guasa guasa...")

Guayando: Bailar bien pegado, rozando. (Daddy Yankie feat. Nicky Jam - Guayando "guayando, sudando, perreando, bellaqueando...")

Guillaera: Actitud. Con autoestima alta.

Guillao: Creerse que es algo que no es, creerse que es mucho.

Inyectando: Diciendo cosas para provocar a otra persona, lo mismo que tirarse

Ir a to'a: tirarse hasta las ultimas consecuencias.

Janguear: "Hanging out" en ingles, salir, pasear con el corillo.

Jibaro: campesino, alguien del campo que no esta al tanto de la moda (charro)

Liga(no dan liga): no dar competensia.

Mai: Mamita, Madre, amiga, etc..

Masacote: Pene grande

Medio Posillo: cuando se tira lírica a medias (que solo es un pedazo o muestra)

Melones / limones: senos grandes / senos chiquitos.

Nebula o nebuloso: algo extraño, que no esta claro, no aparentar de confianza; (chica nebulosa), shady, que se trae algo entre manos

Pasto: Marihuana.

Patrulleo: Velar, observar, montado en un coche con los cristales tintados (Don Omar - Dale Don Dale "diles que yo ando con mi gato en el patrulleo")

Pegado: ser famoso en el genero.

Perrear: Bailar reggaeton.

Perreo: Baile muy sensual, bien bellaco, normalmente el chico detrás de la chica, y ésta rozándole con su trasero sensualmente.

Pichaera: Cuando tratas de hablar con alguien y la otra persona te ignora, ni siquiera te presta atención

Pichear pa' loco: Hacerse el loco, desentenderse.

Plasta: un cantante que no sirve.

Popos: policias que le hacen la vida imposible a uno.

Rankea'o(a): ser persona de gran respeto en el genero

Rasta: en la calle - ser bien reggae

Rebuleo: Pelea o discusión

Relajando: Jodiendo, Vasilando, tripeando.

Sandungueo: Ritmo con dembow

Sandunguero: Persona que baila reggaeton

Sata: Prostituta (Bori - Gata Sata "gata sata tu eres la que me provoca...")

Sin Cojones Me Tiene: No me interesa, me importa muy poco. (Don Omar - Dale Don Mas Duro)

Socio: Oponente, enemigo, pero también se traduce como mejor amigo o compañero, que bregan al palo (que se tratan bien)

Sopla pote es el dueño del masacote: lame penes (Tego Calderon - Guasa Guasa "sopla pote es el dueño del masacote").

Sopla pote: Sopla pollas, tonto, mamón (pinga en Puerto Rico) (Tego Calderon - Guasa Guasa "sopla pote es el dueño del masacote")

Suelto(a) como gabete: Estar dispuesto a todo, que pueden tener sexo fácil con él/ella (Don Omar - Dale Don Dale "dale papi que estoy suelta como gabete")

Tiraera: Guerra lirica (ataque verbal musical). (Vico C - Mi Forma De Tiraera "mi forma de tiraera, chequea, que me los gano a mi manera")

Tirarse: Lanzarse, enamorarse. O de hombre a hombre tirarse es hablarse como si estuvieran peleando. (Don Omar - Dale Don Dale "que se tiren que estoy suelta como gabete")

Trambo: (trambuqueo) un truco, trampa o pescao, engaño

Trilli: algo fácil, coger algún caso sin miedo de que algo malo pase

Tripear: "tripping" en ingles, relajando, etc.

Va Sin Jockey: Va sin novio, está soltera.

Yales: Mujeres (Don Omar - Dale Don Dale "pa' que se muevan las yales").

Akon - Don't matter

2007-10-13T01:29:00.000-04:00

Akon - Dont Matter lyrics

EL PRINCIPIO DEL VACÍO

2007-10-10T19:42:00.000-04:00

Esto me lo mando la chica en una cadena.
Me gusto mucho, y como no me gustan las cadenas lo pongo aqui.

EL PRINCIPIO DEL VACÍO (Joseph Newton).

"Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento,
creyendo que un día (no sabe cuándo) podrá precisar de ellos.
Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo,
pues piensa que en el futuro podrá hacer falta.

Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos,
muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar
que ya no usa hace bastante tiempo.
¿Y dentro suyo?...
Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos,
tristezas, miedos, etc.
No haga eso.
Es anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio, un vacío,
para que las cosas nuevas lleguen a su vida.

Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida,
para que la prosperidad venga.
Es la fuerza de ese vacío
lo que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.

Mientras usted está material o emocionalmente
cargando cosas viejas e inútiles,
no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades.

Los bienes precisan circular:
limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje.

Dé lo que usted no usa más.
La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida,
pero no son los objetos guardados lo que estanca su vida,
sino el significado de la actitud de guardar.
Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.
Es creer que mañana podrá faltar
y que usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.
Con esa postura,
usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:

1º... Que no confía en el mañana

2º... Que cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted,

ya que se alegra guardando cosas viejas e inútiles.
Deshágase de lo que perdió el color y el brillo
y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de sí mismo..."

RATON RARO!!!

2007-10-10T00:32:00.000-04:00

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL

2007-10-09T23:29:00.000-04:00

Caso 1: El uso de la información

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.

En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.

Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado, dice ella.

Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Conclusión

Si usted comparte la información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.

El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo.

La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero.

Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:

- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.

Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

Conclusión

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €.

El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

- No puedo, lo he gastado ya.

- Bien, da igual, entrégueme el burro.

- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

- ¿Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.

- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión

Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

Caso 4: Sobre la información correcta y veraz

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama.

A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

Conclusión

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

Caso 5: Sobre los planes estratégicos

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…

Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.

En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.

El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…

- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!

Conclusión

No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Caso 6: Quien habla último…

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite.

La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.

- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.

- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfia el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y... ¡Puff!... ¡Desaparece!

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
- ¡Ahora a mi!... Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provision de cerveza y con una top model. Y... ¡Puff!... ¡Desaparece!

- Bueno, ahora te toca a ti, le dice el Genio al gerente.

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

Conclusión

Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

FIN DEL CURSO EMPRESARIAL

PERRO "MAKAKERO"

2007-10-09T00:34:00.001-04:00

ESTA WEA SI QUE ES RARA!!!!!

SOLO PARA MAYORES!!!!!!

ARBITRO GAY

2007-10-09T00:34:00.000-04:00

Beyonce - Irreplaceable

2007-10-08T18:34:00.000-04:00

Beyonce - Irreplaceable lyrics

Justin Timberlake - What goes around

2007-10-07T01:25:00.000-04:00

Justin Timberlake - What Goes Around lyrics

P!nk - U & ur hand

2007-10-07T01:21:00.000-04:00

Pink - U + Ur Hand lyrics

Beyonce - Beautiful liar

2007-10-01T23:56:00.000-04:00

Beyonce - Beautiful Liar lyrics

Akon - I wanna love you

2007-10-01T23:46:00.000-04:00

Akon - I Wanna Love You lyrics

Rihanna - Umbrella

2007-10-01T23:45:00.000-04:00

Rihanna - Umbrella lyrics

Rompecabezas anti stress

2007-09-26T18:53:00.000-04:00

ESTE ROMPECABEZAS TIENE MOVIMIENTO TODO EL TIEMPO

UNE LAS PIEZAS, NO ES TAN DIFICIL

Mensaje de despedida en tu blog

2007-09-01T01:13:00.000-04:00

Se trata de un cartel de despedida cuando alguien cierra la ventana de tu blog.
El mensaje se ve algo asi.

Sólo deben reemplazar la etiqueta body:

Por el siguiente código:

Y colocan donde dice "Texto de despedida..." lo que prefieran.

Fuente: El Blog de los Blogs

Como poner un traductor en tu blog

2007-08-31T23:49:00.000-04:00

Con el traductor de Google puedes traducir tu blog a nueve idiomas. Frances, aleman, italiano, inglés, portugues, japones, koreano, chino simplificado y arabe.

Código HTML:

<div class="'widget-content'"><br /><center><form action="http://www.google.com/translate" target="_blank"><br /><script language="JavaScript"><br /></script><br /><span style="color:#000000;"><p align="center">Traducir el Blog a:</span></p> <br /> <input value="+location.href+" name="u" type="hidden"><input value="en" name="hl" type="hidden"><input value="UTF8" name="ie" type="hidden"><input value="" name="langpair" type="hidden"><input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Frances" value="en|fr" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/img/43/1633/320/13539949_e76af75976.jpg" width="30" name="langpair"> <input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Aleman" value="en|de" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/img/43/1633/320/13539933_041ca1eda2.jpg" width="30" name="langpair"> <input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Italiano" value="en|it" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/img/43/1633/320/13539953_0384ccecf9.jpg" width="30" name="langpair"><br /> <input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Portugues" value="en|pt" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/img/43/1633/320/13539966_0d09b410b5.jpg" width="30" name="langpair"> <input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Ingles" value="es|en" type="image" height="20" src="http://www.connyriemers.com/english%20flag.gif" width="30" name="langpair"> <input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Japones" value="en|ja" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/img/43/1633/320/13539955_925e6683c8.jpg" width="30" name="langpair"><br /><input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Koreano" value="en|ko" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/img/43/1633/320/13539958_3c3b482c95.jpg" width="30" name="langpair"> <input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Chino Simplificado" value="en|zh-CN" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/img/43/1633/320/14324441_5ca5ce3423.jpg" width="30" name="langpair"> <input onclick="this.form.langpair.value=this.value" title="Arabe" value="en|ar" type="image" height="20" src="http://photos1.blogger.com/blogger/3709/485/1600/arabic-flag.gif" width="30" name="langpair2"></form></center>

Mitos que existen sobre el suicidio

2007-08-31T15:20:00.000-04:00

Cuando la sociedad considera que un tema es tabú, inevitablemente se crean mitos alrededor del mismo. Hay varios mitos dañinos sobre el suicidio que han nacido precisamente porque los estigmas sociales contra este tema son tan fuertes. He aquí algunos de ellos:

Las personas suicidas están empeñadas en querer morir. No es cierto. La mayoría de las veces, las personas suicidas vacilan entre el deseo de morir y el deseo de vivir. La mayoría de estas personas no buscan la muerte, sino que la manera de acabar con un fuerte dolor psicológico o emocional.

Las personas suicidas no advierten a los demás sobre sus intenciones. No es cierto. Ocho de cada diez personas suicidas dan pistas muy definitivas de cuáles son sus intenciones. A veces estas pistas son difíciles de detectar, ya que pueden no ser verbales, pero los suicidas suelen dejar varias pistas.

Las personas que hablan de querer quitarse la vida sólo buscan llamar la atención de los demás. En realidad no tienen intenciones de matarse. No es cierto. Son pocos los suicidas que no le dicen a nadie cómo se sienten. Los que piensan muy en serio en querer morir dan pistas o señales de advertencia que en realidad son gritos de auxilio. Más del 70% de las personas que amenazan con suicidarse al menos hacen el intento o en el peor de los casos terminan quitándose la vida.

Es mejor no hablar de suicidio con alguien que muestra señas de depresión. Esto puede meterles ideas en la cabeza. No es cierto. Muchas personas en estado de depresión ya habrán considerado el suicidio como una opción para dejar de sufrir. El hablar abiertamente le ayudará a la persona a analizar sus problemas, le brindará alivio y le hará ver que tiene a alguien en quien confiar. Hablar es una de las cosas más prácticas que usted puede hacer para ayudar a una persona suicida.

Fuente: EspiBlog
PD: también me robe la imagen, la encontré nice xD.
PD2: por siaca, no postie esto por depresión ni nada (para que no se preocupen). es solo que encuentro que es un tema muy interesante.

Proyecto Arbol. Apellido Simpson.

2007-08-26T21:59:00.000-04:00

Bueno, hace mucho tiempo que quería hacer esto.
Y por fin ahora me puse las pilas.

Mi apellido es Simpson, y como no es un apellido común
(o al menos es lo que creí), decidí hacer un árbol genealógico de mi familia.

A quien le interese colaborar con mi "trabajo", le agradecería contactarse conmigo o entrar al foro del apellido. Porque me resulta muy difícil buscar información, ya que cada vez que busco "Simpson" en Google, me sale pura información de la serie. Ya la estoy odiando!!!! xD.

TAGS: apellido simpson the surname simpson genealogía simpson árbol genealógico heráldica escudo Simpson Family Tree and Genealogy Links at Surname Finder

Virtual Barber Shop (Audio...use headphones)

2007-08-23T23:29:00.000-04:00

Nesecitas usar tus audifonos para este trabajo. Asegurate de que no aya ruido al rededor, cierra tus ojos, sube un poco el volumen, sujeta y presiona los audifonos en tus oidos para escuchar mejor, presiona "play" y disfruta de este impresionante trabajo de audio.
No es de gritos ni bromas.

El mito de quien te bloquea en MSN

2007-08-08T17:55:00.000-04:00

Gracias una tarde de ocio, anduve investigando y leyendo en muchas paginas, foros y blogs, y puedo decir con seguridad que no es posible saber quien te bloquea por MSN Messenger!!!. Es importante entender la diferencia, en el MSN Messenger, entre eliminar a alguien o bloquearlo.

Según una pagina:

"No es posible determinar por medio de programas o aplicaciones Web quienes te bloquearon o te tienen como ''No admitido'' en el MSN Messenger. Antiguamente se podía obtener esa información pero desde hace ya bastante tiempo Microsoft solucionó ese problema de su mensajero."

Según un foro:

Hay algún programa o truco para saber quien se conecta en estado no conectado en el MSN (Hotmail)?

Mejor respuesta - Elegida por el usuario que pregunta

No lo hay, y si lo hubiera, te aseguro que no funcionaría porque el saber quien esta en no conectado implica conectarse a los servidores de Microsoft y mientras los servidores de Microsoft no dejan saber esos trucos, ningún software va a poder saltarse los sistemas de Microsoft, que son los más seguros. Al igual que saber quien te tiene en no admitido.
Si usas webs privadas que te dicen quien esta en no admitido, solo te dice quien te ha borrado, pero eso se puede saber sin poner la contraseña en esas webs que lo único que hacen es recopilar las contraseñas enviadas desde esas webs y entrar en tu cuenta cuando les apetece.

Esto implica que cualquier sitio que te ofrezca saber quien te bloquea en el MSN Messenger, te está mintiendo!

Horoscopo

2007-07-31T15:34:00.000-04:00

pronto!!

Matemáticas

2007-06-27T19:28:00.001-04:00

Para los que necesitan un poquito de ayuda en matemáticas,

encontre este link muy bueno.

Espero que les sirva.

A mi me sirvió.

http://matematica.50webs.com/

Algunos temas:
CÁLCULO
Límites
Límite finito
Teoremas
Límite infinito
Operaciones con límites
Límites de polinomios
Límites tipo
Infinitésimos
Infinitos
Cálculo de límites
Ejercicios
Continuidad
Definición
Bolzano y Darboux
Weierstrass
Asíntotas
Derivada
Definición
Reglas de derivación
Rolle y Lagrange
Cauchy y L'Hôpital
Variación
Crecimiento
Concavidad
Función inversa
EA y RG
Descripción
Aproximación de raíces
Ejercicios
f(x) = ex(1-x) - 1
f(x) = x-2e(1 + sg x)x/2
f(x) = L2x - (x-1)2/2
f(x) = 2L(1+x) - x/(1+x)
f(x) = Lx + Lx-1 + (x2+1)/2 - 2x + 1
f(x) = xLx - 1-x2/4
f(x) = (2Lx + 1)/(Lx + 1) - x/4e
Sucesiones y series
Sucesiones
Series
Ejercicios
MATEMÁTICA DISCRETA
Conteo
Definiciones
Ejercicios
Principio del Palomar
OTROS TEMAS
Lugares geométricos
Ejercicio 1
Ejercicio 2
Ejercicio 3
Primos de Mersenne
Miedo a la matemática

LAS TORRES GEMELAS

2007-06-27T19:28:00.000-04:00

LA MATO ES INCREIBLE !!!

¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE COMPAGINARLO?..

ES CASUALIDAD??

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letra

3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.

4) George W Bush tiene 11 letras.

Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante

1) New York es el estado numero 11.

2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero11.

3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11

4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11. 9+1+1

6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1 . Pura coincidencia???

Sigue leyendo y ya me contarás.

1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.

2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4 .

3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1 ....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita "Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz."

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.

Todavía no estás convencido....?!

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.

2. Sombrea el Q33 NY.

3. Cambia el tamaño a 48.

4. Cambia la etra a WINGDINGS.

Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

Para los que les da flojera abrir el word y hacer todo el procedimiento:

EL RESULTADO ERA ESTE...

Anécdota de un ¿fiel?

2007-06-27T18:23:00.001-04:00

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes queme casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el carro.

Pussycat Dolls - Stickwitu

2007-06-22T19:41:00.000-04:00

Stickwitu
Apegarme a ti

I don't wanna go another day,
No quiero otro día,
So I'm telling you exactly what is on my mind.
Asi que te digo exactamente lo que esta en mi mente.
Seems like everybody's breaking up
Parece que todos están rompiendo,
Throwing their love away,
estan desechando su amor,
But I know I got a good thing right here
Pero sé que tengo algo bueno aqui
That's why I say (Hey)
Es por eso que digo (¡Eh!)

[Chorus:]
[Coro:]

Nobody gonna love me better
Nadie me amará mejor
I must stick with you forever.
Debo apegarme a ti para siempre
Nobody gonna take me higher
Nadie me llevará mas alto
I must stick with you.
debo estar contigo.
You know how to appreciate me
tu sabes como apreciarme
I must stick with you, my baby.
Debo apegarme a ti ,cariño
Nobody ever made me feel this way
Nadie nunca me hizo sentir de este modo
I must stick with you.
Debo estar contigo.

I don't wanna go another day
No quiero otro día,
So I'm telling you exactly what is on my mind.
Asi que te digo exactamente lo que está en mi mente.
See the way we ride in our private lives,
Mira la manera en que sobrellevamos nuestras vidas privadas,
Ain't nobody getting in between.
No hay nadie entre nosotros.
I want you to know that you're the only one for me (one for me)
Quiero que tu sepas q eres el unico para mí
And I say
y digo.

[Chorus]
[Coro:]

And now
Y ahora
Ain't nothing else I can need (nothing else I can need)
No hay nada mas que pueda necesitar
And now
Y ahora
I'm singing 'cause you're so, so into me.
Estoy cantando porque estas tan tan dentro de mi
I got you,
Te tengo,
We'll be making love endlessly.
Hagamos el amor sin parar.
I'm with you (baby, I'm with you)
Estoy contigo,mi amor
Baby, you're with me (Baby, you're with me)
y tu conmigo,cariño.

So don't you worry about people hanging around,
Asi que no te preocupes por lo que diga la gente
They ain't bringing us down.
Ellos no nos derribaran.
I know you and you know me
Te conozco y tu me conoces,
And that's all that counts.
Y eso es todo lo que cuenta.
So don't you worry about people hanging around,
Asi que no te preocupes por lo que diga la gente,
They ain't bringing us down.
Ellos no nos derribaran.
I know you and you know me
Te conozco y tu me conoces
And that's why I say
y es por eso que digo...

[Chorus x2]
[Coro x2]

Una moraleja

2007-06-15T17:47:00.000-04:00

Un mail que me mandaron:

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero.......

Una noche, mí esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces! "Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE???????? " Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz, (en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé las TKT's (champaña regia) y demás. Ta' mare'! Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido...

Al día siguiente fuimos de compras al Jockey Plaza, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $390.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de esas. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis (si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis). Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi "gordo hermoso" Chiquito (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: "No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto"...De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:"Tan solo quiero que me abraces". Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

Crazy Frog - Dj

2007-06-15T17:42:00.000-04:00

Crazy Frog - Original

2007-06-15T17:39:00.000-04:00

Crazy Frog - Fishing (You can touch this)

2007-06-15T17:37:00.001-04:00

Crazy Frog Dies

2007-06-15T17:27:00.000-04:00

Crazy frog - Hall Of Mirrors

2007-06-15T17:24:00.000-04:00

Crazy Frog - In da house

2007-05-24T12:05:00.000-04:00

Adsense: Cuidado con los autoclic

2007-05-24T11:52:00.000-04:00

Fuente: adsense-es:

Sabemos que una de las peores cosas que podemos hacer con nuestros sitios que tienen adsense es hacer click nosotros mismos, desde el blog oficial de Adsense nos dan algunos consejos para evitar hacer estos autoclick por accidente.

Algunos de estos consejos apuntan a las ubicaciones de los anuncios, proponen evitar:

* Al lado de juegos Macromedia Flash.
* Debajo de ventanas emergentes (pop-ups) o avisos de descarga.
* Cerca de los controles de navegación del sitio, como los menús desplegables o de enlaces.

Recuerdan que de detectar muchos clics no válidos y que éstos ocasionan un perjucio a los anunciantes, procederán a inhabilitar la cuenta.

Adsense es hoy por hoy el mejor medio para hacer rentable nuestro blog/sitio, asi que creo que lo mejor es cumplir con sus normas

Convertir .flv a .avi, .mpg, etc.

2007-05-24T11:42:00.000-04:00

Fuente: javimoya

Estuve buscando la mejor alternativa y encontré a Super.

Ahora que ya sabes bajar los videos la prengunta que surge es como paso los videos .flv a formatos mas estandares como .avi o .mpg.

Hay varias alternativas, claro que pagas son muchas pero como lo que quería es una gratis costo un poco pero lo encontré se llama Super, lo podes bajar desde aquí. Para seleccionar la carpeta en donde se guardaran los archivos tienes que presionar botón derecho del mouse e ir a "Specify The Output Folder Destination"

Links:

Javi Moya puso un tutorial en su web.
Descargar Super (Al final de la pagina.)

Pero como vemos un video bajado desde YouTube

2007-05-24T11:26:00.000-04:00

Se me habia olvidado ese detalle.

Cuando bajas un video desde YouTube
se bajan con formato FLV
e incluso algunos se bajan sin formato.

El problema es que los reproductores comunes
no leen esta estension
por lo que hay que descargar otro programa
llamado FLV PLAYER.

Puedes descargarlo
desde su pagina original
o desde Softonic.com

PD: Aqui les dejo unos link de donde pueden bajar mas videos. Angry Alien, Blennus, Blip.tv, Break.com, Dailymotion, Double Agent, eVideoShare, Free Video Blog, Google Video, Grinvi, iFilm, Metacafe, MySpace, MySpace Video Code, Putfile, Totally Crap, vidiLife, vSocial, YouTube y ZippyVideos.

Slingette Game

2007-05-21T14:35:00.000-04:00

Sling Game

2007-05-20T21:41:00.000-04:00

VIH

2007-05-18T18:54:00.000-04:00

Nunca leo las cadenas, y no se que me dio por leer esta, pero quede PLOP!

Había una vez una niña llamada Julieta. Ella tenia 14 años, esperaba con ansias sus 15 años el cual sus padres la enviarian a un crucero de quinceañeras...
Llego el dia del crucero, y ella muy emocionada se despidio de sus padres y entro al crucero.
Ya instalada fue a dar un paseo por el crucero, cuando se encontró al chico mas lindo que sus ojos habian visto...
El le pregunto: como te llamas?
Ella respondio: Julieta
El le dijo: Mucho gusto Julieta, yo me llamo Raul. Al final del día Julieta fue a su habitacion para descansar para el otro día, cuando desperto y se levanto vio que debajo de su puerta había una rosa azul y una nota que decia: 'Para la niña mas linda que mis ojos han visto' de Raul.
Ella muy extrañada pero emocionada empezó a saltar de alegría en su habitacion.
Cuando Julieta bajo al gran salon, alli estaba Raul, pasaron todo el día juntos hasta la noche que Raul acompaño a Julieta a su habitacion, se despidieron con un beso.
Así pasaron 6 días, cada vez que Julieta despertaba encontraba una 'Rosa Azul'.
Hasta que llego el ultimo día del crucero, Julieta estaba muy emocionada porque iba a bailar el vals con Raul el cual nunca mas lo iba a volver a ver...
Cuando todo termino Raul y Julieta subieron a habitación y Julieta segura de su amor por Raul se entrego a el, en cuerpo y alma...
Le regalo lo mas importante en su vida 'SU VIRGINIDAD'
Al otro día Julieta desperto y no encontro a Raul, pero había un cofre de plata con unas flores azules talladas y una nota que decia: 'La pase muy bien anoche, por favor abre este cofre cuando estés en tu casa' Raul.
Cuando Julieta llego a su casa, abrazo a sus padres y de inmediato fue a su habitacion recordando el cofre de Raul.
Cuando abrio el cofre una lagrima rodo sobre su mejilla...
En el cofre había una 'flor negra' toda marchita; al lado de la flor habia una nota que decia: 'Bienvenida al mundo del SIDA' Cuidate Mucho!

El trago más caro del mundo

2007-05-17T13:13:00.000-04:00

Si andas por la capital de Irlanda del Norte con mucha sed y tienes ganas de probar un trago presta mucha atención a los que pides porque podría salirte más caro que la hipoteca.

El trago se llama Mai Tai y lo sirven en el recién inaugurado Merchant Hotel de Belfast por £750, al rededor de 770.000 pesos chilenos.

El responsable de semejante precio es el ingrediente clave del trago: un ron Wray and Nephew de 17 años de antigüedad traído de Jamaica del que sólo hay seis botellas en todo el mundo.

A pesar del precio y de que se ha comenzado a ofrecer hace sólo un par de semanas, ya se han vendido dos Mai Tai, considerado el trago más caro del mundo.

Imagino que incluirá la propina del barman.

XXL Burger Game

2007-05-16T17:34:00.000-04:00

Como poner un video de YouTube en su Blog

2007-05-15T13:36:00.000-04:00

Comenzando de lo mas básico,
para poner un video de YouTube en tu Blog
asi mismito como los pongo yo
debes seguir los pasos que dare a continuacion:

Entra a YouTube y busca el video que quieres poner,
asi como lo muestra la imágen:

Copia el link marcado en la imágen
y a continuación pegalo en tu nueva entrada.
Tal cual lo copiaste.

Al final te quedara de la siguiente manera:

Para cambiar el tamaño del video
solo debes hacer lo siguiente:

Edita tu entrada,
seleccionando Edición de HTML y no Redactar,
a continuación solo cambien los valores marcados en rojo
(traten de que sea proporcional).

Tomando los siguientes valores como ejemplo:
height = "350" -> "233"
width = "425" -> "283"

(divido por 6 y multiplicado por 4)

Te quedara así:

Para más consultas
enviar un correo electronico a
camii.simpson@gmail.com

Yeti Sports Pingu Throw

2007-05-14T13:26:00.000-04:00

Siempre quise este juego y por fin lo encontré,
si se fijan en mis vinculos hay un link que dice smack de pingu...
ni si quiera se llama igual...

Yahoo! Widgets

2007-05-13T23:54:00.000-04:00

Buscando un programa o pagina para mandar mensajes gratis xD, encontré esto, que al menos a mi, me llamo mucho la atención. Se llama Yahoo! Widget, son ene herramientas, calendarios, calculadoras, juegos, tonteras y más... Pruebenlo, esta entretenido.

Aaahhh! y por si las moscas...
Por los mensajes de texto hay que pagar :(...

Squirrel Squash Game

2007-05-13T21:55:00.000-04:00

Pingu Sports

2007-05-12T13:41:00.000-04:00

Crear caricaturas de rostros de personas en Flash

2007-05-12T00:50:00.000-04:00

Les gustaría poner en sus animaciones flash, caricaturas de sus amigos?
o quizas una broma, o en algun fotolog?
aqui les dejo un link para que sepan como hacerlo...

Ejemplo con el Dr. House.

56 tips para conseguir visitas en tu blog

2007-05-11T22:25:00.000-04:00

Seth Godin presenta en su blog, unos tips de cómo conseguir tráfico en tu blog.

Entre ellas destacan: escribe algo que la gente quiere leer y compartir, usa listas, no escribas acerca de tu gato, novio o tus hijos y otras más que sin duda tienes que leer. Además de algunos consejos para mejorar tu blog.

¿Cuál otro agregarías a la lista?

vía: sethgodin.typepad.com

Logico pero bonito

2007-05-11T22:11:00.000-04:00

Si tienes una manzana y yo tengo una manzana
y la intercambiamos,
entonces tu y yo seguimos teniendo una manzana cada uno.

Pero si tu tienes una idea y yo tengo una idea
y la intercambiamos,
entonces cada uno de nosotros tendremos dos ideas.

Bernard Shaw

Códigos para poner corazones y símbolos en blogs, fotologs y MSN Spaces

2007-05-08T22:21:00.000-04:00

Además de para fotologs y MSN Spaces, sirve para cualquier blog o web. Esto resulta un poco inútil, pero la gente lo busca mucho y lo pide en los comentarios, a mí me parecen una chorrada, pero os enlazo una tabla con todos los códigos HTML y XHTML, al pasar el ratón por cada símbolo o código nos amplía la información, en concreto la que interesa es e número que aparece en la fila central de las tres, por ejemplo para poner un corazón:

Escribimos `&# 9829;` (sin espacios entre ellos).
Y obtenemos ♥

Otros códigos interesantes son:

&# 9824; ♠ &# 9827; ♣ &# 9830; ♦ &# 169; © &# 171; « &# 174; ® &# 187; » &# 960; π &# 9650; ▲ &# 9658; ► &# 9660; ▼ &# 9668; ◄ &# 9632; ■ &# 9633; □ &# 9635; ▣ &# 9636; ▤ &# 9637; ▥ &# 9638; ▦ &# 9639; ▧ &# 9640; ▨ &# 9641; ▩ &# 9642; ▪ &# 9643; ▫ &# 9674; ◊ &# 9675; ○ &# 9679; ● &# 9786; ☺ &# 9787; ☻ &# 9788; ☼ &# 9792; ♀ &# 9794; ♂ &# 9824; ♠ &# 9828; ♤ &# 9827; ♣ &# 9831; ♧ &# 9829; ♥ &# 9825; ♡ &# 9830; ♦ &# 9733; ★ &# 9734; ☆ &# 8962; ⌂ &# 8470; № &# 9742; ☎ &# 9743; ☏ &# 9832; ♨ &# 9756; ☜ &# 9758; ☞ &# 9833; ♩ &# 9834; ♪ &# 9835; ♫ &# 9836; ♬ &# 9837; ♭ &# 8224; † &# 8225; ‡ &# 8486; Ω

Para poner espacios, el código HTML es el siguiente (hay que quitar el espacio entre el & y la n): & nbsp; Aunque en Fotolog.com no hay problema para poner espacios en la parte que dice Title of your Fotolog photo-blog.

Para los que busquen como hacer
figuras con letras y símbolos, ASCII ART para tu fotolog.

Como descargar videos desde YouTube

2007-05-08T22:11:00.000-04:00

VideoDownloader Firefox Plugin

¿Estás cansado de tener que copiar y pegar la dirección de cada página para poder bajar un video? Ahora es incluso más fácil !
El plugin para Firefox de VideoDownloader añade un pequeño icono en la barra de estado, en la parte inferior del navegador, y un botón en la barra de herramientas de navegación.
Simplemente haz clic en dicho icono o botón, desde la página donde estés viendo el video, y se descargará automáticamente!

Crazy Frog - We are the champions

2007-04-24T12:03:00.000-04:00

Cannon Blast Game

2007-04-21T17:46:00.000-04:00

Playing With Fire Game

2007-04-20T17:51:00.000-04:00

Snowstar Game

2007-04-11T20:41:00.000-04:00

Perfect Pizza Game

2007-03-11T17:52:00.000-04:00

Claxor Game

2007-02-23T19:57:00.000-03:00

Pajarillos

2006-10-30T15:05:00.000-03:00

Video Animado

2006-10-30T14:31:00.001-03:00

Funny Cats

2006-10-30T14:25:00.000-03:00

Nelly ft Kelly Rowland - Dilemma

2006-10-19T21:11:00.000-03:00

[Kelly Rowland]
I.. love you, and I.. need you
Nelly I.. love you, I do.. neeeeed you - but

[Chorus: Kelly Rowland]
No matter what I do, all I think about is you
Even when I'm with my boo, know you know I'm crazy over you
No matter what I do, all I think about is you
Even when I'm with my boo, y'know I'm crazy over you

[Nelly]
Check it, check it, check it, uhh
I met this chick and she just moved right up the block from me
And uhh, she got the hots for me the finest thing my hood done seen
But oh no, oh no, she gotta a man
and a son, doh'ohhh, but that's okay
Cause I, wait for my cue and just listen, play my position
Like a shortstop, pick up e'rything mami hittin
And in no time.. (no time) I..
I plan to make this wah-one mi-i-ne.. and that's for sure
Cause I, I never been the type to, break up a happy home
But uh, there's somethin bout baby girl I just can't leave alone
So tell me ma what's it gonna be? She said
(You don't know what you mean to me)

[Chorus]

[Nelly]
Check it, check it, check it, uhh
I see a lot and you look and I never say a word
I know how niggaz start actin trippin out here about they girls
And there's no way-ayy-hey, Nelly gon' fight over
no day-hey-ame.. as you can see
But I, I like your steez, your style, your whole demeanor
The way you come through and holla and swoop me in his 2-seater
Now that's gangstah-ah-ahhh..
And I got special ways to thank yah-ah-ahhh.. don't you forget it
But uh, it ain't that easy for you to pack and leave him
But uh, you and dirty got ties for different reasons
I respect that and right before I turn to leave, she said

[Chorus]

[Nelly] Sing it for me K

[Kelly Rowland]
I.. love you, and I.. need you
Nelly I.. love you, I do.. (c'mon girl)
And it's more than you'll.. ever know
But.. it's fo'sho
You can always count on my love
Foreveeeeer more, yeahh-yeahh..

[Nelly]
East coast, I know you shakin right
Down South, I know you bouncin right
West coast, I know you walkom right, cause
Midwest, I see you swingin right
(You don't know what you mean to me)

[Chorus]

[Nelly]
East coast, I know you shakin right
Down South, I know you bouncin right
West coast, I know you walkin right, cause
Midwest, I see you swing it right
(You don't know what you mean to me)
East coast, you still shakin right
Down South, I see you bouncin right
West coast, I know you walkin right, cause
Midwest, I see you swingin right
(You don't know what you mean to me)

[Chorus]

[Nelly]
East coast, I know you shakin right
Down South, I know you bouncin right
West coast, I know you walkin right
Midwest, I
197
see you swing it right
(You don't know what you mean to me)
East coast, you still shakin right
Down South, I see you bouncin right
West coast, I know you walkin right, cause
Midwest, I see you swingin right
(You don't know what you mean to me)

Sapos

2006-10-06T18:12:00.001-04:00

Lo que realmente sucedió en el jardin del Eden

2006-10-05T00:34:00.000-04:00

(Versión feminista)

Un día, en el Paraíso, Eva llamo a Dios:

- Tengo un problema.

- ¿Cuál es el problema, Eva?

- Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa... pero no soy del todo feliz...

- ¿Cómo es eso, Eva? - replico Dios desde las alturas.

- Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas...

- Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución... creare un hombre para ti.

- ¿Que es un hombre?

- Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas. Mentirá, hará trampas, será engreído... vamos, que te va a dar problemas... Pero, va a ser mas fuerte y rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estas quejando, le creare de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo, y destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón... Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.

- Suena bien - dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente.

- ¿Cuál es el truco?.

- Pues... que lo tendrás con una condición.

- ¿Cuál?

- Como te decía, será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a él primero... recuerda... es nuestro secreto...

de mujer a mujer.

Amistad

2006-10-05T00:29:00.000-04:00

Un dia.. cuando era mas pendex... (como a los 13).. me las di de poeta.. y lo encontre hoy.. aqui lo dejo pa ver que piensan..

No es un trato, es un compromiso.
No es una simple palabra, es una palabra que te dice que tienes a alguien.
No es solo sociabilizar. Es querer compartir.

Pero sobre todo.
No es tener personas con quien pasarlo bien, Sino que es tener personas con quien puedes contar.

Puedes contarles un secreto.
Puedes enojarte sin odiarla.
Puedes compartir con esa persona tus mas grandes aspiraciones.
Puedes confiar abiertamente.

Un amigo,
Es alguien que siempre esta pensando en ti.
Quien te recuerda siempre.
Quien te ayuda sin pensarlo dos veces.

Un amigo,
Es alguien como tu.
Alguien que siempre esta.
Alguien por quien daria mi vida.

Happy Feet

2006-10-04T16:47:00.000-04:00

2006-09-27T18:35:00.000-04:00

Tecnologia

ke wena coo se pueen poner cosas en los blogs...
mish.... contador de abashos...
un "chat"....
y un leloj!!!

lo ke ace el ocio ah!!!

y se viene la cution d la musika....
jajaja cuando kshe coo se pone!!
ia shop!!
cualker duda... just ask!!

2006-09-26T00:07:00.000-04:00

Definicion del Amor

El amor se considera, en su ambito más tradicional, como un conjunto de sentimientos que intensifican las relaciones interpersonales del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, desea el encuentro y unión con otro ser que le haga sentirse completo.

Partiendo de esta base, se diferencia el sentimiento de deseo romántico, del cual se deriva el 'querer': 'Yo te quiero', es lo mismo que decir 'yo te deseo' o 'sin ti no puedo vivir'. Evidencia un sentimiento de dependencia e insuficiencia propia, el cual hace que el uno dependa del otro. A pesar de que el amor y el deseo están intimamente unidos, pueden distinguirse.

Esta distinción nos lleva a considerar una segunda acepción de amor, aquel que nace de la responsabilidad y la dignidad de la propia persona, en busca de sentirse protector y bueno para fomentar su sensación de plenitud al compartir. Bajo esta perspectiva, es una sensación que la mayor parte de las veces ayuda a aumentar la autoestima y el estado de felicidad.

2006-09-15T21:06:00.000-04:00

FLORENCIA SOPHIA RIQUELME SIMPSON.

Nacida el 14 de septiembre, a las 14:30.

Es la nueva integrante de la familia.
Midio 49,5 cm y pesó 3,22 kilos.

Tiene los ojitos azulitos y el pelito negro.

2006-09-06T19:14:00.000-04:00

¡¡GENTE!!

Bajen sus fotos y dejenme un post pa saber ke ya las bajaron... ke despues borro esto!!!
¡¡BYE!!

2006-09-06T15:16:00.000-04:00

Fotos del Desfile.

31 de Agosto del 2006.
Dia de la Secretaria.
Centro de Eventos Los Castaños.
PD: notese a la pame de modelo!!